초가을의 저녁, 창 밖에는 부서진 달빛이 비출 뿐이다. 나는 조용한 방에서 홀로 있다. 이런 느낌이 처음은 아니다. 그리고 이것이 끝일리도 없을 것이다.
첫째, 왜 이러는지 모르겠다
나는 저절로 홀로가 되는 것이다. 사회성 결과가 아니라, 내 맘 속에서 나오는 힘이다. 사람들은 어떤증상과 또느 처치를 해야할지 알아보고 있다. 하지만, 나만은 그저 홀로이고 그저 나 자신의 세계에만 대해서 생각하고 있다. 이러한 생각들로 나는 스스로를 찾아 보지만 그래도 의문이 커진다. 왜 내가 이러는 것일까? 몇 가지 이유가 있지만 그것들은 그다지 효과적이지 않다. 왜 이렇게 되었을까? 신체적 문제인가? 아니면, 내가 잘못 선택한 삶인가? 내 마음은 정말로 불만족할 준비가 되어 있나?
둘째, 왜 나만 이런지 몰라본다
나는 이 외로운 시간에 갇혀 있을 때마다 나를 조망하는 것이 매우 어렵다. 내가 이 상황에 있는 동안, 나는 굳이 다른 사람이 내게 이 패배를 이길 수 있는 방법을 제시하고, 나쁜 상황에서 벗어날 수 있는 방법을 찾아야한다. 하지만, 내가 이해하지 못하면 무엇때문인지 이해하지 못할 다른 사람들도 있다. 내 생각은, 다른 사람들이 나만큼이나 나사이가 되어 있을 때 불안하고 불편해 한다는 것이다.
셋째, 단순이 거부하기 때문이다
애초에 아무도 내가 이러는 탓을 할 수 없다. 누구도 그들과 내가 겪고 있는 것과 같은 것은 실제로 이해하지 못한다. 따라서, 이 예방책의 일부로 내가 알리고나면 내가 나아갈 수 없는 것도 있다. 이러한 사람들이 나와 관련되지 않은 것은 그냥 그것으로 거부하고 실시하기 때문이다. 그것은 내 삶과 관련된 일이기 때문에, 내가 이러한 상황에서 수있는 것은 내 마음과 조금 더 가까운 곳에서 일어나고 있는 일에 대해 정말로 정직하게 생각하는 것이다.
이러한 생각들이 내 마음속에서, 가끔씩은 너무나 심하게 충돌하는 듯 하다. 그러나, 내 생각을 정리할 때 적어도 나는 내가 이해하지 못하는 것을 정말로 인정할 수 있다.
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